¿principe?

Hoy en día me pregunto porque las mujeres ya no creen en los príncipes azules esos que de pequeñas nos asían suspirar frente al televisor, porque cada día las mujeres son mas independientes y antes que casarse y tener una familia prefieren ser profesionistas y exitosas, lo eh venido pensando bastante tiempo atrás y eh llegado a una conclusión un tanto penosa y lamentable sin echarle la culpa al sexo opuesto estoy 99.9% segura que es por culpa de los hombres. Ya no son como antes, como dicen la mayoría de los ancianos “en mis tiempos” si en sus tiempos todo era diferente y muchos mas años atrás aun era mejor existían verdaderos caballeros, hombres honorables, que se asían cargo de la situación, que rescataban a las princesas de sus torres, en fin verdaderos hombres.

Con los años esto se ha venido perdiendo muy devastadoramente no conozco a ninguna chica que su sueño sea casarse y tener una linda familia me eh cansado de preguntar y todas prefieren  como sueño tener una carrera ejercida un titulo o un Doctorado, y no digo que la mujer tenga que estar en la casa cuidando a los hijos y a el marido porque bien pueden tener una carrera mas exitosa que muchos hombres a lo que me refiero es que ya no confiamos en los hombres primero debemos estar seguras de ser independientes de poder enfrentar al mundo sin un “príncipe” que nos rescate, porque poco a poco esos príncipes han dejado de existir ya no son confiables, ya no tienen palabra…

Esto es muy triste

Chobits

La ciudad donde no vive nadie

En esa ciudad no había nadie. Había casas, y podías ver las luces brillando a través de las ventanas. Pero en la calle, no había nadie. Miré por la vetnana, Había una persona. Pero estaba con "eso". Miré en otra casa. Como esperaba, había otra persona con "eso". Pero eso es porque estar con "eso" era divertido. Más divertido que estar con otras personas. La gente ya no sale. En esta ciudad no hay nadie. Me voy a ir de viaje. De viaje a otra ciudad. Espero que alguien para mí me encuentre en ese otro lugar. Pero si esta persona me tiene mucho cariño y sólo a mi entonces será el momento para que los dos nos marchemos. Quiero conocer a alguien sólo para mí. Pensando eso, me voy de viaje a otra ciudad vacía.



La persona idonea para mi - Una ciudad deshabitada

Como esperaba, no hay nadie tampoco en esta ciudad. Todo el mundo está con "eso". No despertarán del sueño divertido con "eso". El tiempo que pasan con "eso" es como un sueño. Como un sueño, un momento maravilloso. "Eso" puede hacer todos los sueños realidad. Harán felices a las personas haciéndoles lo que ellos quieran. Porque "eso" no es una persona... Por eso, "eso" puede convertirse en el sueño de las personas. Pero hay una cosa que "eso" no puede hacer. "Eso" no puede convertirse en humano. Puede reemplazar uno, pero nunca ser uno. Eso es algo que sé muy bien. Lo sé bien porque soy yo. Hoy volví a buscar a la persona adecuada para mí. Una persona a la que le guste por quien soy yo. Una persona a la que le guste aunque no pueda cumplir sus sueños. Pero... ¿Existe una persona así? Sería agradable saber que existiera. ¿A esta persona le gustaré yo y sólo yo? (Sería agradable si fuera cierto) ¿Esa persona nunca me pedirá nada? (Si no...) Si a esa persona no le gusto por quien soy realmente, entonces no es la adecuada. ¿Verdad? verdad. ¿De verdad Existe esa persona? De verdad. ¿Y dónde? Probablemente muy cerca. Estoy segura que la persona que me guste no estará en un lugar muy lejos... Pero si esa persona no me gusta, ¿qué debo hacer? ¿Qué debo de hacer si le gusto a alguien que no es la persona adecuada? Los corazones de los demás no se pueden borrar como los de "esos". Por eso cambiar la decisión de una persona es difícil. Ya lo sé... Los corazónes de las personas son fáciles de cambiar, pero hay algo que no puedes cambiar tan facilmente. Por ejemplo, cuando te gusta alguien, eso no se puede cambiar tan fácilmente. Entonces, ¿qué debo de hacer? Tendré que elegir y arriesgarme... entre yo y mi otro yo...



La ciudad sin personas


Hubo una vez en la que perdi algo valioso. Para mí... fue un acontecimiento doloroso. Mi corazón aún tiembla. Algo muy doloroso... El dolor el dolor que queda después de la pérdida de eso tan valioso... Pero... Estoy buscando... Por culpa del dolor... estoy buscando. Yo soy misma... Yo soy esa. Porque yo soy yo misma... Porque no soy una persona... Pero aún así... Por eso... Alguien a quien le guste realmente por lo que soy realmente. Alguien que me guste por quien es realmente. La persona adecuada para mi. Puedo saber... Que yo soy tú... como tú eres yo... Osea que, puedo saber... Dentro de mi estoy llena de pensamientos sobre una persona. Si esa persona me sonríe... soy feliz. Si esa persona se queda a mi lado... soy feliz. Sí, Si esa persona es feliz... yo soy feliz. Esa persona en especial... no como los otros. ¿Has encontrado a esa persona? Mi preciada... Mi especial... La persona adecuada para mí. Sería agradable si esa persona se diera cuenta... Se diera cuenta.. de que lo quiero por lo que es... Sería agradable si esa persona se diera cuenta... Las cosas que puedo y no puedo hacer por quien soy... Me gustaría que esa persona se diera cuenta... Y también... Me gustaría que a esa persona le gustara por quien soy realmente. Entre tantas personas y tantas de "esas cosas"... Me gustaría que se diera cuenta... Me gustaría que se diera cuenta... Pero... Si no se da cuenta...

Sola

No entendí asta hace poco mi miedo hacia la indiferencia, pero me hicieron notar que el odio no es lo contrario al amor… lo contrario a esto es la indiferencia; debí haberlo  notado antes claro alguna de esas miles de veces que escuchaba decir “del odio al amor solo hay un paso”

Odio ese sentimiento dirigirse a mi persona, obviamente es mayor el dolor de el cuando lo emana una de tus personas cercanas, como humanos somos vulnerables a la decepción y sentimientos negativos que marcan nuestra autoestima, podría jurar que asta la persona mas segura de si misma fuese atacada con indiferencia de parte de su amado o amada  la aria deprimirse y marcar su autoestima negativamente

Eh hay cuando sentimos esa sensación de desolación ò soledad, me párese que eso de las buenas y en las malas se aplica a todas las buenas relaciones mas cuando ellos están en las malas con nosotros, como mujer no pido mucho solo una palabra reconfortante proveniente de el me aria apagar mi llanto en un tris tras… sin embargo tal cual es la vida no siempre tenemos lo que merecemos, ¿injusto?, si mucho pero como todos saben quien dijo que la vida lo seria, esto me hace suspirar repetidas veces y en cada suspiro se escapa el alma…

Hoy se que no estoy sola, tengo muchas personas cerca mío y lo mejor de todo cada una de ellas me adora, suena un poco engreído decirlo yo misma, pero afortunadamente así es, dicen que debes amarte tu mismo primero antes de poder amar a alguien y así mismo lo ago me amo de una forma un tanto ególatra, pero a veces no siempre somos amados de vuelta tal cual quisiéramos, añorarlo es la tortura pues extraño a mi hombre tan cariñoso, amable y apasionado por describirlo tan pobremente, el sin duda es mucho mas me pone eufórica cada que es tal cual, eso me lleva a retomar que hoy me siento sola.

A pesar de que me amo, a pesar de que hay gente que me adora… aun así sin ti... me siento sola...

Un secreto...

Será cuestión de tiempo…presentimiento, de un lugar de un momento…

Palabras de una muy escuchada canción en este momento, pero mas que “música estupida” “no debería llamarse música” etc… un sin fin de ofensas asía el genero de el cual eh tomado esa linda canción hace tiempo, apropiándome de la letra  como mía y de el…

Propongo no la vean como la canción de raeggeton si no como una linda promesa entre sus líneas. Una promesa de incondicional amor, esperando una oportunidad minúscula para estar juntos, una oportunidad para amar y encontrar tu otra mitad…

Lindos sentimientos y bien no escogí mal “nuestra canción” es mas que perfecta en todo lo que dice a excepción del nombre “es un secreto” nuestro amor no es secreto pero tal vez si lo es la inmensidad de su tamaño, ¿orgullosa de ello?, claro no todos los días conoces a la persona correcta y yo ya hace tiempo cuento con ese regocijante placer que vivo día a día aun cuando hay kilómetros entre nosotros el recordar tan solo la profundidad y pureza de su mirada me embriaga de felicidad y emoción por volver a mirarle, aun así hay sentimientos no muy agradables como la frustración, desesperación, decepción  por decir algunos al encontrarte atrapado kilómetros de el o ella ansiando tan solo mirarle y devastándote con una triste conclusión… no se puede.

Cuantas personas no han probado que la ciencia miente; el amor es una reacción química hormonal y eléctrica bla bla bla que dura  muy poco  etc... etc…

¿Que hay de enamorarte de alguien que no puedes ver, no puedes oler, no puedes tocar?

¡Comete esa ciencia!, simplemente te enamoras de el alma de la persona con quien convives por Internet, y a decir verdad conozco mejor a mis amigos de “Internet” que a las personas que tengo a mi alrededor y no digo que no tenga vida social…

Ups me desvíe varias millas de mi tema original pero la inspiración solo fluye

Concluyo con: tu sabes que naciste `pa mi, tu eres mi gusto mi flow…

Fechas importantes

Hay tres fechas importantes asta ahora en mi vida, ninguna de ellas es mi cumpleaños, pero para mi son las mas importantes de ella

27/04/2011

Fue el día en que conocí a mi “hombre perfecto” tan mágico solo como el sabe ser  de mil usuarios en Internet el vino a mi por alguien mas que casualmente tenia interés en una de mis paginas ¿coincidencia?. Creo en magia, sirenas, hadas y los marcianos  pero en coincidencias no, llámenme rara pues lo soy pero creo que las coincidencias no existen, solo existe  lo inevitable; así lo conocí y como una pieza faltante en el rompecabezas que es mi vida encajo mas que perfecto no hay duda que ese lugar le correspondía a el desde siempre. Nunca vi a mi alma gemela como más que amigo asta que una loca idea se le atravesó a ese hombre por la cabeza y como el peor de los hechiceros me metió en un embrujo  como ninguno otro existe me enamoro, tan puro y excelso hizo el trabajo que jamás podré salir o encontrar antídoto para mi mal.

¿Embrujo? O solo me metió en un largo y maravilloso sueño tal y como  a “la bella durmiente”, a diferencia de ella, yo no quería despertar por ningún motivo, si era solo un sueño, por mi podría dormir toda la eternidad…

Lastima 2 años 4 meses después desperté de pronto exaltada, asustada y sin sentido de orientación como despertar una noche de tormenta a las 2 am…

04/07/2011

El día en que mi corazón quedo en el limbo…

Late solo porque estoy viva, no muere solo porque el vive…

Sin duda asta ahora es el día “negro” en mi vida,  el mas obscuro que hay, no soy mártir ni me ago la victima, solo reconozco que no eh tenido una vida fácil, aunque aseguro que hay personas que se las han visto mas negras que yo. Aun así mi mas grande sueño comenzó a tornarse en una estruendosa pesadilla mas horrible que todas las que eh tenido en mis innumerables noches, de esas que quieres despertar y no sabes como hacerlo, sintiendo que la agonía la desesperación y un agonizante dolor se apodera de ti que te hace saltar de la cama tembloroso y dudando si solo fue un mal sueño o en realidad paso…

23/07/2011

Muerte…

Considerar la muerte como la mejor opción es algo desesperado para cualquiera; afortunadamente no pienso en mi muerte; declare oficialmente muerto a mi “hombre perfecto”, ¿Por qué? Simplemente es mejor imaginar que a fallecido ese magnifico ser y quedarme con el dulce recuerdo de todos los momentos gloriosos que tengo a torturarme día con día pensando en porque partió de mi lado, preguntando que salio mal, queriendo volver el tiempo, añorando el pasado y  mil y una imposible solución aparente a tu problema.

Creo que a la mayoría les a pasado esto, si bien es así lamentablemente saben lo doloroso que es esto, y aunque no hay solución,  les recomiendo la fingida “muerte”.

Magnifica alternativa y sin lugar a dudas ayuda mucho… sin embargo día y noche pido que vuelva a mi y m diga solo ah sido un mal sueño…

¿hombres perfectos?

Ciertamente no existe el “hombre perfecto”, pues de mujer a mujer su lista de cualidades cambia drásticamente; desde aspecto físico asta personalidad aglobando todo de cierto modo  y como se dice “en gustos se rompen géneros”   pues yo clamo a mi hombre como el “hombre perfecto – para mi”.

Lastima que tan solo sea mío en el pensamiento..

Desafortunadamente creo que solo yo pienso que es el indicado ¿fortuna haberlo conocido? no lo creo, hubiese sido mas contenta el no tener ni la minima idea de su existencia, pues si no se que existe podría obtener al menos a un aproximado a mi idea de “perfección – para mi”

Así bien como buen humano lo que mas quiero es lo que no puedo obtener, en concreto lo que mas deseo es a el.

De mi mente viene el que nacimos el uno para el otro aunque no sale de su boca yo pretendo que el también piensa lo mismo. Sin embargo el destino nos a separado y en un futuro espero me vuelva unir el mismo destino como la primera vez lo hizo.

Entendiendo solo yo mi situación esa primera vez,  pido y ruego no cambien los papeles al inverso sin embargo si así fuera estaría de todos modos feliz, aunque me engaño día a día pensando en que puedo encontrar a alguien mejor, sin duda para mi no existe alguien mas perfecto que el. No aprendí nunca a tolerar o sobrellevar sus defectos pues eso no es amor simplemente lo amo con todos y cada uno de ellos, y por si alguien pregunta ¿Cambiaria algo de el? la respuesta seria un evidente no pues si le cambiamos algo ya no seria el mismo.

Doy por conclusión que eres mi hombre perfecto  tu eres mi Yin y no hay nadie mejor que yo para ser tu Yang..

El amor no es como lo pintan

Hola montón casi nulo de seguidores de mi blog

Quiero compartirles una gran experiencia que eh tenido, mala para variar…

Aun así no les diré lo que me ocurrió mas es evidente en mi decepción al escribir de qué se trata, en vez de decirles que paso compartiré lo que eh aprendido

Desgraciadamente no es algo muy grato mi aprendizaje pues eh despertado de mi triste pensar

Yo ferviente admiradora del romanticismo hace casi un mes me eh dado cuenta que el amor no es como lo pintan… igual dicen eso del león pero que mas da eso ni al caso, les explicare porque yo toda mi vida asta mis actuales 20 años eh creído en que existía una alma gemela, un romance de novela, tu media naranja, el príncipe de tu cuento, el amor verdadero, etc.… desgraciadamente esto es mentira el amor no es así, pues bien tanto hombres como mujeres si acaso tenemos suerte encontraremos a alguien al menos bueno para pasar el resto de  sus vidas.

Triste? No mucho, a diferencia del dicho “es mejor haber amado y perdido que nunca haber amado” yo difiero “es mejor no saber de lo exquisitamente bueno para después no sufrir la perdida de ello”, pensamiento de alguien cobarde?, lo dudo ni el mas grande valiente resulta fuerte ante la perdida de el amor de su vida, mas que pensamiento cobarde prefiero decir que es un pensamiento inteligente, tal vez muchos estén en desacuerdo con esto, pero tal vez otro puñado saben de lo que hablo cuando nos topamos con “ el amor de nuestra vida” y por algún infortunio lo perdemos nos queda claro esto, nada es mejor que ese amor, como dice una amiga “solo se ama de verdad una vez en la vida” y estoy de acuerdo con ella.

Ese amor verdadero es el éxtasis de nuestra existencia en este mundo, el pináculo de ella y si la perdemos que podemos esperar ya no hay un felices para siempre mas bien terminamos en un triste desenlace

O un medio aceptable final alternativo

Como ultimo solo quiero decir que

Mi historia hubiese sido distinta si siguieras en mi vida…